找只大熊猫操操

2015-11-02 leanor 

找只大熊猫操操

小说／顾晓军

已是午夜三点半，网络上没有多少人了。
老爷子，这才下了线、关上电脑。
他没脱衣裳，就揭开被子、钻了进去。躺在床上，又点上了一支烟；两眼，直瞪瞪地望着屋顶。
屋顶上，有一水渍构成的美女象形图案。屋角，有蜘蛛网。
整个房间，大部分被旧书、期刊、手稿，占居了。
他，一口、一口地吸着烟。
天冷，门窗关严了；屋子里，到处都是烟雾，与灰尘。
……
老爷子，搞纯文学创作；但，他也非常熟悉网络。
网上，几乎所有与文学沾边的网站、论坛、圈子，他都去飘过；去年，写过篇《聊聊网络文学》，很有影响。
他年纪虽大，思想却不僵化，也不拘泥于文学，什么新闻、政治、财经，都看；连美女真人秀，也会打开来，欣赏一番。
老爷子，是哪儿热闹往哪钻的主。
早几年，天涯出了个流氓燕，他也去了。
看了看，觉着身材一般；心想：这妮子，倒也十分地勇敢。
再一看跟贴，咋都在骂人、都是要操人家呢？！气不过，他留言道：“妮子，咱爷们支持你！”
觉着不解气，又写道：“楼上的，开口就骂人，算啥男人？！你要操，回去路上买刀肉，到家关上门使劲操；操完了，洗一洗、炖着吃！”

老爷子，经历坎坷，说话特损，脾气也犟。
每天，无论刮风下雨，他都要出门，去街上捡饮料瓶、卖钱，来供养他的电脑。
前几个月，手头紧、实在凑不齐钱，欠了两月的费；居委会那管事的小老太，硬是要断他的有线电视。
他拎着菜刀就冲了出去，骂道：“兔崽子，哪个老娘们裤带没系紧，钻出你这人渣来？！敢剪？试试？老子劈了你！快80了，正想找个垫背的。”
……
50年，老爷子作为中国人民志愿军随军记者，与魏巍他们一起，入朝、参战。
他是个天生的军人，真的是“一不怕苦、二不怕死”；喜欢上最前沿，边参加战斗、边写通讯。
他，亲手炸毁过坦克、掐死过美国大兵；笔下的干部、战士，个个都生龙活虎、活灵活现地传神。
他的文章，上过《人民日报》、《解放军报》、《朝鲜劳动报》、《人民军解放报》等数十家中朝两国的大报刊。
不幸的是：第五次战役中，他负伤、昏厥，被俘。
回国后，不得不离开心爱的军队，也不能再当记者了；这，才踏上了崎岖、艰难的文学小路。
……
老爷子，现住京城八大处。
居一室单间套房，生活自理。无固定收入，享受低保。
他，一生未婚。
入朝参战前，有个女友，叫小芳。
战前，大家都突击结婚。人家也希望：结了婚，再走。
他，不肯；怕血洒疆场，让人家空等。
回国后，人家再次提出结婚。
他，又不肯；深知：当过俘虏，会连累人家一辈子。
小芳，也铁了心，非要跟他；最后，两人达成协议：每个月，在一起看一场电影。
就这样，风风雨雨几十年。他俩，一起看了552场电影；最最困难的时候，也从未间断过。
小芳，从姑娘，一直陪着他看；在不知不觉中，看成了老太太。
2000年的最后一天晚上，在电影院的座位上；小芳，靠在他的肩头上，静静地、幸福地睡去了，永远地睡去了。

五十多年间，老爷子共创作了：十八部长篇，三百多个中、短篇，一千多首诗，及五百多篇散文、杂文、论文。
入朝前，他原本就有点名气。
入朝后，那百余篇血与火凝成的文字，使他名声大振。真的，如果不是后来魏巍的那篇《谁是最可爱的人》，盖了帽；他，很可能就是现在的魏巍。
当然，前题是：不被俘！
坏就坏在被俘上！
老爷子，又点了一颗烟。可，转眼又自语道：唉，想想那十几万牺牲在异国他乡的战友；咱，还有啥不知足呵！
……
回国后，他的文字，就很难再发表了；无论写得多么好，也会被人家婉言谢绝。
几十年的光阴，就这么一晃，没了。
好在，老爷子特犟；他坚持写，坚信：总会有那么一天，人们会学会换个角度看问题。
八十年代，终于有人用他的作品了。
九十年代初，战俘问题，有了说法；他，才如鱼得水。
这样，他陆陆续续发表了二百多首诗，几十篇小说、散文及杂文。
可，刚刚重又弄出点小名气；突然间，社会转型了，全民经商了……他的文字，又没有人要了。
待缓过神来，已恍如隔世！
老爷子，抱着手稿，几乎跑遍了京城所有的出版社。
编辑们读了他的小说，都说他的作品：功底深、有品位、大手笔……可，最后，又都说：你能不能写点玄虚、奇幻、灵异、仙怪类的小说，保证给你优先上报、送审。
……
前两年，他通过老战友，认识了一位国家级出版社的副总编。
他的手稿，在那儿待了一个多月。
最后，那副总编找他谈：其中有几篇，与整体的风格不一样，不如发表在社办的杂志上。当然，是着副总编的名。
言下之意：让出几篇作品，书就可以出了。
他，不愿意。
副总编解释：你这小说，我不是写不出来。你看，上班要应酬，下班要应酬……没时间呵！你放心，稿酬归你，我只着个名。
他，上去就是两耳光！扇得那副总编，眼前一片辉煌、两眼金光灿烂！
临走，他丢下话：“知道为啥扇你么？第一记，教你咋做人；第二记，教你咋为官！”

唉！转眼，这世道又变了；如今，与编辑们见面，先问：你有名气吗？你出过书吗？
废话！咱爷们，要是有名气，还用着找你？！
老爷子，突然觉着了饿。
他，从床上爬起来，找他的烧饼；烧饼，早已在他不经意间，全都吃下肚去了。
妈的，一辈子都在与饥饿作斗争！
不是长期熬夜搞创作的穷棒子，恐怕永远也理解不了他这话。
忽然，他发现：烟，也没有了。
没有就没有！上甘岭，连水都没有，不也挺过来了？！
他，喝了口水，自我安慰道：面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的！
……
想到哪？他问自己。
想了一会，他才想起来：哦，炒作！
跑出版社，跑熟了。有个小编辑，拿他开心：老爷子，您老有这么多经历，干吗不炒作一把呢？炒出了名，不啥事都好办了？！
炒作？咋炒？！总不能说：咱爷们，跟徐静蕾也有一腿吧？谁信？！
嗨，您不能在网上发个贴子，就说魏巍那篇《谁是最可爱的人》，是剽窃你的。这不齐啦？一下子就出名了！
放你的狗臭屁！小兔崽子，教咱使坏呵！这，不缺德吗？！
那你就骂人？就说：文学死了、诗歌要停业整顿……
哈哈！这还用得着你教？！李希凡，知道不？咋出名的？踩着俞平伯上！姚文元，知道不？咋出名的？踩着吴晗上……咱爷们，肚里一本帐！
可，咱爷们，一不能坑人、二不能踩着别人上！
知道不？这就叫做人！就叫是条汉子！
要整，咱也能整。等有空，咱整个绝的；叫你小子，瞧瞧！

老爷子，自言自语、嘀嘀咕咕着；一会，又口渴了。
可，杯子里已没有水了，暖瓶里也是空的；但，他又懒得爬起来，烧水。
就当是上甘岭吧！他，舔了舔干涩的嘴唇。
近几年，老爷子的身体，大不如前了。
如果，咱真走了，会咋样？
那还用说？！居委会的那小老太，早就盯上咱这屋子了。
咱要是真走了，她一准会领着那收破烂的老头，把咱的电脑搬到她的办公室里去；而后，把咱这里所有的东西，全都卖给收破烂的。
咱这屋子里，会放上两、三张麻将桌，改成中、老年活动中心；咱的电脑，也会被格式化，然后装上游戏软件……咱的书稿，会送进废品回收站、会进造纸厂、进化浆池……运气不好的话，还会变成手纸。
唉，咱这五十多年的心血，就要去亲吻人家的屁股了……
不公呵！老天爷，真不公道呵！
……
埋怨？管啥用？！
老爷子，清了清嗓子，用浑厚的低音唱道：
“从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝。要创造人类的幸福，全靠我们自己！……”
对！靠自己，全靠自己！
咋办？炒作？也只有炒作。咱也炒一把！
咋炒呢？
学那小妮子，咱也脱！
老爷子，自己也乐了：谁稀罕看咱这糟老头子？！
可，又想：女的脱，为啥管用？脱，只是表象！诱惑，才是实质……
男的，拿啥去诱惑呢？男色？扯蛋！
只有：钱、物质、满足虚荣心……这些，才是利器！
可咱，啥也没有。有，还用炒作？！
唉，咱爷们，就会个操！
嗳？他，突然，象发现了个秘密：操？操、操，操！
对呵！咋，就不能操出个新闻来呢？！

有点意思！老爷子，突然想起床底下，还有点酒。
他，平时是不喝酒的；喝，也喝不起。自然，主要是不好酒，也没啥量。
老爷子，伸手从床底下摸出酒瓶，拧开盖、对着瓶口，抿了一嘴；顿时，脸上红云飞渡、霞光灿烂！
咋操呢？
人操人，不算新闻。
人操狗、操猪，算新闻；但，不是好新闻。
嗯，有点意思！重来－－
人操人，不算新闻；但，操名女人，就是新闻。可，谁会给咱操呢？！
人操狗、操猪……不行！再重来－－
人操人，不算新闻；但，操刘晓庆、操巩丽、操章子仪，就是新闻、重要新闻！
人操狗、操猪……不行。
得操出重要新闻来！
操、操？操－－操只大熊猫！
对！找只大熊猫操操！
妙！绝妙！找只大熊猫操操！不但是新闻，而且是重大新闻！
有意思！老爷子，下意识地拿起酒瓶，把剩下的一点酒，一饮而尽。
……
操大熊猫犯法。他，突然冒出这么个念头。
犯法吗？老爷子，问自己。
要犯，就犯《中华人民共和国野生动物保护法》。可，这个法，肯定是讲：不许滥捕、滥杀，不许偷猎、贩运……不会讲：不准操！对不？
没讲，咱就没犯这个法。
拿刑法、刑事诉讼法来套，那也顶多是个强奸罪。对不？
而咱去操它，大熊猫肯定不愿意。咋办？硬扏！
真打起来，咱还真不是它的对手。为啥？咱怕伤着它，而它啥也不怕。对不？
打不过它，咱跑……被抓住了，送公安机关、交检察院，上法庭；最多也是个：强奸未遂。对不？
当然，强奸未遂，也难听！
那，咱就勾引它，多准备些嫩竹子、香焦、苹果、牛奶、蛋糕……咱，一步步地亲近它……
这样，就是：猥亵。
轻是轻了点，可也难听呵！
出了名，还是个恶名；咱就成了：污点作家。
……
有了！找只大熊猫操操，不就是个幌子吗？！
干脆，咱做个牌子，上面写：咱要找只大熊猫操操！
咱，就举着牌子，步行上保护区去。那一路上，记者还不成群结队地跟着？！
坐车，也行；咱就举着：找只大熊猫操操！
对了！关键，就是要让大家伙都知道：有人要操大熊猫。
既然这样，又何必麻烦？！
咱，上动物园、找领导，递上申请书，就说：老汉，虚80，至今未婚，身体健康；要求与贵园发情期之母大熊猫，婚陪。
那领导，肯定把咱赶出来；咱，就在动物园的大门口，举着牌子，抗议！
一天不成，两天；两天不成，三天……
动物园的大门口，有个老头坚决要操大熊猫。这，多大的新闻呵！
你看吧：大报、小报，网络、电视，一准全上！

成功啦！成功啦！终于成功啦！
请作报告的、出版社的、电视台的、各大网站的……全都来啦！
……
小芳呵！你没能等到今天呵！你没能享到我的一天福呵！
你给咱织了一辈子的毛衣、毛裤、围巾、手套，可咱却没能给你买上一件象样的衣服呵！
你咋就不能再坚持一下呢？你咋就挺不住了呢？你咋就不能再等几年呵？！
咱，现在有钱了；可，你叫咱咋花呢？！
咱，想你呵！小芳……
老爷子，不胜酒力，睡着了；梦里，鼻涕一把、眼泪一把。
……
小编辑，也来了。
你来晚了，小兔崽子。书稿都叫几家大出版社，瓜分啦！
嗳，老爷子，分书稿的时候，您老就没想到咱吗？凭咱俩的关系，您咋也得给咱留一本呵！
哈哈，你早干嘛来着？！早跟你说：咱的书，出了准赚钱；不叫你忙着加印，就算是便宜你小子！
老爷子，您老找找，看有没有忘了的。咱要是拿不到您老的书稿，回去准让总编克。咱，预付稿酬；看，总编让咱把钱都带来啦……
哈哈，小兔崽子，给你留着呐！看，十八部中，最好的一部！谁叫咱俩，有缘呐？！
……
有钱啦，咱得好好吃上一顿！
吃红烧肉，不！吃红焖肘子、冰糖扒蹄、东坡肉！
唉，天下文人多寒士呵！那苏东坡，大概也不是什么有钱的主。要不，他咋不吃炒肉丝、炒腰花，爱吃大肉呢？看来，也是肚子里没啥油水喔！
吃完大肉，咱再来只烤鸭；对，北京烤鸭！
什么？要不要饼？！别跟咱提饼！这辈子－－饼，咱吃够了！
什么？不要饼，烤鸭不单卖？！
走人！咱去吃烤乳猪！
对！咱一个人，吃只烤乳猪！
哈哈，幸好没有操猪呵！若操了猪，这会，这烤乳猪咋吃？咋能吃得下去么？！
咱，高呵！高就高在－－找只大熊猫操操！
哈！哈！哈！哈－－
……
他，笑醒了。

老爷子，两眼望着屋顶，发呆……许久、许久，才问自己：
梦？是梦？咋会是梦呢？咋就不是真的？为啥呵？！
老天爷，咋又捉弄人！干嘛要捉弄人呵？！
老爷子，老泪纵横……
他，又觉着了饿。
烧饼，没有了；水，也没有。
没有力气，不想动，打击、精神的打击！
老爷子，老了；这种精神娱乐，精力透支太大……对于他这把年纪的人来说，奢侈了点。
两眼望着屋顶。屋顶上的象形图案，也不象美女了，没感觉。
希望，破灭了。想象力，被带走了；美感，也被带走了……什么，都被带走了。
为啥没有带走生命呢？
是呵，为啥？！
还要咱努力？老天爷，你真是这样安排的？
是呵，活着、咱活着！长眠在冰天雪地里的战友们呐！为了你们，咱也不能倒下，不能向命运投降！咱，得替大家伙努力呵！
……
老爷子，终于爬了起来。
他，去烧水，这才发现停水了。
到处找水，没有。想想，抽水马桶的水箱里，还有水。
他，灌了一暖瓶，插上热得快。
咋？停电？！
他把暖瓶里的水，到进铝壶；墩在灶台上，点火。
咋？停气？！
咋会停水、停电、停气，凑一块呢？老天爷呐，你不公呵！你是要绝咱小文人的路呵？！
突然，他问自己：“咱，算是个小文人吗？算吗？”
他，不知道咋回答自己。
问问别人。他决定：出门去，问问别人。

晨风，吹动着他零乱的银发，吹动着他那银色长须；觉着有点冷，老爷子裹紧了身上的旧袄，抄着手，一路走去。
在街上，他逢人便问：“咱算是个小文人吗？”
人们，不知他是啥意思，或是看他一眼，扭头就走；或是见他过去，赶紧摆摆手、摇着头，躲开。
没人承认？他，失望了。
见一小朋友走来，他问：“咱算小文人吗？”
小朋友，打量了他一下，冒出三个字：“老疯子！”
他，真的失望了。
难道，这一辈子，做的都是些傻事、疯事？他，问自己。
在街角，他看见一只流浪狗、一只皮包骨头的小狗；他，欣喜地蹲下身去，问：“狗狗，咱算小文人吗？”
小狗，不说话。
老爷子，又说：“你说咱是小文人。等有了钱，咱买肘子给你吃、买扒蹄给你吃。”
小狗，两眼直瞪瞪地看着他，还是不说话。
他，失望了，彻底地失望了。
站起来，他耷拉着脑袋，慢慢地、转过身去。
他想：走吧。也许，是该走了……
拖着脚步。他，沉重地挪动着双腿，一步、两步……
突然，他听见身后，狗狗叫了、清脆地叫了：“汪－－汪！汪！”

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