网络流行经典语录荟萃
09-08 缘如水 歌词网基地
【中国原创歌词网】 网络流行经典语录荟萃 (1914条) 1.男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。 2.再一次祝福那些借网络发泄的朋友们：握紧手中的中华铅笔，一往情深注视笔杆上的字：2B！ 3.把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一
网络流行经典语录荟萃 (1914条)
1.男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。
2.再一次祝福那些借网络发泄的朋友们：握紧手中的中华铅笔，一往情深注视笔杆上的字：2B！
3.把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
4.用7%耕地养活占世界22%人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5%的人口产出了世界90%的毛片才叫牛B。
5.我凝视你地眼睛发现了深黑色的寂寞,你说那是因为夜太短.你凝视我的眼睛,发现了火红的刺么忽,我说那是因为睡电褥子睡地——上火....
6.生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者
7.一晚上旳高潮,怎么满足生活旳低潮.
8.我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
9.我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳....
10.古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。
11.江山如此xing交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然喝高……
12.无聊就是无人跟你聊天。
13.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动
14.特想每天穿着趿拉板儿、拎着暖壶上街打轩尼诗XO
15.你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。
16.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
17.我好羡慕她，受伤后可以泡吧；我好羡慕他，受伤后可以泡仨。
18.精英，精得跟鹰似的。
19.我比贫下中农还贫！
20.日本最有价值潜力的品牌——AV，比LV牛多了。。。
21.前世的二百五次回眸，才换来jing液的擦奸而过。
22.佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
23.真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~
24.人在江湖飘，谁能不挨刀？江湖风浪高，酒色似钢刀。媚眼横江山，玉臂领风骚，挨刀就挨刀，风月任我啸。人在江湖飘，一刀狠一刀。刀刀疾如电，不离后脑勺。天涯有芳草，芳草是毒药。杨柳万千条，裤衩剩一条。
25.当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
26.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚
27.叔到用时方恨嫂。
28.文字像射惊，写多了，射多了，都会稀。泼墨经年，恰似纵欲，却又何尝不是初登涅磐，一种风流
29.今晚有空么？来我家吃面、洗澡吧！(相当隐晦)
30.药补不如食补，食补不如阴阳互补。
31.千里马常有，而母千里马不常有。
32.所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两款都是。
33.穷玩车，富玩表，牛bi加班敲电脑。
34.故人送别望三望知己同路唱三唱情人共枕上三上大爷掘腚放三放一放两放再三放你丫指定脑震荡
35.大姨妈都来了，安全期还会远么？
36.长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。
37.我想吃糖白兔大奶。
38.人在江湖飘,谁能不闷骚.
39.哥不寂寞,因为有寂寞陪着哥.
40.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
41.闷骚——就是有礼貌的Y D
42.一次劣质的一夜情还不如呆在家里意淫。
43.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
44.花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
45.有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。——这就是新时代的四有新人。
46.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
47.我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。
48.天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
49.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
50.生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
51.酒总是令男人想起女人，酒也令女人想起男人。唯一不同的是，男人喝了酒后，会想到各种女人；女人喝了酒后，往往只会想到一个男人，大多数时候想到的是一个抛弃了她的男人。
52.按照政治书上的说法,统治这个国家的不是别人,正是我这个无产阶级.我领导富农,地主,资本家和一切有钱的坏蛋,一起奔向Communist主义!!!!
53.如果她爱我像肯德基那么多,看见阿一鲍鱼她自然会出轨.如果我对他的忠诚像伊利牛奶那么甜,给我一碗冰糖燕窝我也肯定会背叛.
54.牛bi的外表藏着一颗二bi的心...
55.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
56.哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
57.眼泪是最霸道的暗器，古龙说：女人的眼泪简直比暗器还可怕，无论多厉害的暗器，你至少还能躲，女人的眼泪却连躲也躲不了。无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来，女人的眼泪却能将你的心滴碎。
58.人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
59.我的愿望:每天喝到自然醉,每天睡到自然醒.
60.女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。
61.古人讲：三思而后行；现代人讲究：34而后D。
62.喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
63.世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
64.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
65.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
66.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
67.工资降了叫负增长，还是增长；女奸男叫被动强+奸，还是强+奸~
68.感情是场骗局，我顶多算个卧底~
69.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
70.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
71.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
72.有次喝高了打车，的哥说：喝了吧？我说：喝不少。的哥说：我也喝了。吓得我拉门就要下车。的哥说：我一会回家也喝。
73.我唯一财产就是硬盘上那80G毛片。
74.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
75.心不跟爱一起走，说好就一宿.
76.哥是个传说,不要问哥是哪个单位的.
77.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
78.苏丹红吃了还有十年潜伏期呢.这结婚蛋糕一吃自由利马就没了
79.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
80.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
81.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
82.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：************了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转
83.单身的自由属于成年的光棍儿，都露着大腿，踩着高跟儿，飘着香味儿，漂亮的大妞儿，一个比一个够劲儿！
84.听君一席话，圣斗士念书。
85.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
86.寂寞对我说:我走了.然后就真的不见了.可我一转身又看见她在那里.我说,不是走了吗.她说,我不是走了是来了,刚才走的是姐姐.我是她妹妹.我名字叫孤独.
87.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
88.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
89.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
90.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
91.上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人
92.80后的重要任务是制造08后。
93.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
94.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
95.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
96.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
97.有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊。
98.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
99.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
100.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
101.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
102.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
103.我要感谢小泽圆.武藤兰.濑户准.秋月杏奈.朝日奈.紫彩乃.中岛佐奈等等这些我熟悉和不熟悉的异国友人，陪我度过一个又一个寂寞的夜晚！当我情绪低落，她们鼓励我，当我工作失意，她们安慰我；当我感情受挫，她们陪伴我。谢谢你们！
104.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
105.饭局点菜时,总爱说——都是人生;第一杯啤酒一干,改口了——都不重要;三瓶啤酒下肚,又改了——都是浮云;六瓶啤酒喝大,绝唱来了——都是垃圾！
106.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
107.就算是believe，中间也藏着一个lie。
108.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
109.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
110.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
111.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
112.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
113.夫妻二人生活在一起，既没性生活，也不离婚。我把这种现象总结为“一不做，二不休。”
114.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
115.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
116.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
117.苍天有井独自空，松柏孤岛唯赏枫。武园枯藤空留兰，星落天川遥映瞳。
118.春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
119.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
120.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
121.只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
122.问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
123.你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，到这里就不是爱情了。
124.信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
125.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
126.为了生存而嫁人的女人,本质和妓-女没什么两样,不过是批发和零售的关系.
127.出去混夜店并不可怕，就怕是出去混了不知道什么时候才能混回来。
128.女友要踹我的DD(开玩笑的)我说:"踹吧反正也不是我一个人用
129.最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里.
130.没有性的爱情，那叫交情。
131.摇啊摇，摇到奈何桥。
132.心中有曲自然嗨
133.为爱创造新姿势
134.你快回来，我一人忽悠不来！
135.不要和地球人一般见识~~~
136.爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚
137.回忆就像写在黑板上的粉笔字。被时间一抹就模糊不清，最后变成细细密密的尘埃，沾得到处都是。
138.听话的小孩不一定有糖吃，不听话的小孩也不一定就没没糖吃！我不喜欢吃糖，所以我也不喜欢听话！
139.女人=圣诞树，再美也过不了25
140.放眼世间,我再也找不到崇拜的人了,如果有人非要我找一个能让我崇拜的人的话,那......我只有去照镜子了!!!
141.我很丑可是我很持久
142.爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以
143.爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去
144.为了更好的离婚我们结婚吧
145.缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
146.“每个人的心中都有一段小电影。”“你在我心中永远是无码的。”
147.人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。
148.耶,稣和释,迦,牟,尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
149.我对你的鄙视那可不是一句两句可以叨逼完的。且五，六句呢。那可真是三岁死了娘，一说话就长！
150.十五的月亮,十六圆;十六的姑娘,十七甜;十七的年华,十八炫.十八不浪十九浪,二十正在浪尖上.二十一,浪三丈;二十二,浪还乡;二十三四浪出一屋新嫁妆.
151.天网恢恢肥而不腻
152.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
153.皇家礼炮几炮咱几炮。
154.为什么公马跑得比母马快？因为，快马加鞭。
155.你要不是牛B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。
156.舍不得避孕套不着郎。
157.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
158.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
159.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.
160.没有什么大不了的----丰乳广告
161.明月几时有，自己抬头瞅
162.东方不亮西方亮，二bi啥样儿你啥样儿。
163.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
164.玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。
165.出来混，迟早要换号。
166.菊花何太苦，遭此两重阳
167.你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》？
168.听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
169.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。
170.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
171.世界最短的色,情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”
172.从小泽征尔到小泽玛利亚，我都喜欢。
173.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了QQ空间社区文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……
174.人生宁可同性恋，都不要自恋。
175.我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”老板：“那不是两碗么……”
176.人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。
177.执子之手，将子拉走,执子之手，才知子丑
178.去年北京奥运会，身高1米96的博尔特，以9秒69完成了人类伟大的69式宣言。
179.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
180.男拜观,音坐莲，女拜老,汉推车。
181.左手一只鸡，右手一只鸭，中间一个胖娃娃——该歌曲描述了双,性恋兼恋,童癖的放,荡生活。
182.今天我的体重少了一斤多呢?不奇怪，因为今天你还没化妆。
183.书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
184.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
185.问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。（请区分“嘛”和“吗”）
186.世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女…..以及其男友……
187.爱上一个做足底的人，等待一扇不防盗的门。
188.鼠标是我的坐骑，键盘是我的吉他。我的音符不能死机，否则我的旅程就要重启.黑暗中向着目标奋力飞翔
189.先有鸡，还是先有鸡蛋？先有嫖,客才有鸡。
190.每当别人夸我的时候，我总是局促不安……那是因为…………夸得还不够。
191.斑竹，我是同性恋，因为……因为我想cao你大爷！！
192.哟，您在凤凰台工作？恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
193.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
194.英雄不问出路，流氓不看岁数
195.有妹门前过，不上是罪过。
196.今朝有酒今朝醉，今夜有妹今夜睡。
197.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜
198.黑色便便说明肠道状况不好或者是奥利奥吃多了.
199.本来想去买两个黄梨派和蛋塔,结果走进糕点店看到老板一激动说成:老板,给我两个黄鹂鸣蛋塔。
200.杜蕾丝广告：致所有使用我们竞争对手产品的人们：父亲节快乐。
201.“厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？
202.世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
203.一湿，足成千古风流人物。
204.“我是双子座，你是什么座？”“老弱病残孕专座……”
205.老虎不发威是给你hellokitty的面子
206.那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
207.如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
208.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！
209.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
210.女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
211.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
212.人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
213.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
214.假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！
215.朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
216.PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
217.对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！
218.就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!
219.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
220.你的样子长得不孕不育的！
221.YY的最高境界是夺人贞操于千里之外
222.你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？
223.很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
224.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
225.我神经，但没有病
226.别和我谈理想，戒了！
227.妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.
228.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
229.去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样
230.这辈子，你是来放债的还是来还债的？
231.男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
232.男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
233.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
234.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.
235.用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
236.生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。
237.您真是贱人多忘事啊
238.时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
239.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
240.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
241.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
242.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
243.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
244.孩子死了，你来奶了！
245.我的钱不是在家就是在来我家的路上
246.现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
247.扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！
248.人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
249.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
250.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
251.上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
252.同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.
253.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
254.原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子...
255.球形也是一种身材！
256.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
257.废话是人际关系的第一句。
258.妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
259.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
260.示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
261.有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
262.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
263.生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
264.年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
265.小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。
266.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
267.男人认为是调情女人以为是感情
268.多了人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是"我放的屁你的拉的屎有分量"这句话就油然而生了
269.到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子
270.如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
271.一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！
272.为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
273.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
274.“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
275.女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
276.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
277.传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！
278.所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
279.我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
280.公共安全专家分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大BoB!!!，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大BoB!!!：4个2；一对王！！
281.春天我冲一棵树打了次手枪到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
282.一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…
283.不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
284.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
285.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
286.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
287.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
288.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
289.留了青山在，还是没柴烧。
290.纯，属虚构，乱，是佳人。
291.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
292.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
293.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
294.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
295.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
296.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
297.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
298.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
299.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
300.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
301.名花虽有主，我来松松土！
302.强烈抗议广告时间插播电视剧！
303.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
304.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
305.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）
306.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？----不要瞎想了，好好学习吧！
307.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
308.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
309.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
310.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
311.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
312.我抽的不是烟，是寂寞！
313.别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
314.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
315.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
316.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
317.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
318.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
319.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
320.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
321.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
322.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
323.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
324.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
325.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
326.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
327.只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸，在我看来竟如同被折断的百合花。
328.过往的人啊不要为我的死悲伤如果我活着你们谁也活不了────-罗伯斯庇尔墓志铭
329.自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
330.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
331.“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
332.梦遗落在草原上月经常挂在天上
333.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
334.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
335.这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
336.这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流？
337.求最悲伤的歌？最佳答案：《社会主义好》
338.“刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
339.以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
340.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
341.到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
342.“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
343.等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
344.当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
345.我能抵抗一切，除了诱惑
346.别人都说我长得天生励志！
347.从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
348.说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
349.人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
350.真不好意思，让您贱笑了。
351.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
352.骗子太多，傻子明显不够用了
353.世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”
354.我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
355.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
356.以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说
357.男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗
358.我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
359.每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
360.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
361.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
362.人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
363.真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
364.这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
365.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
366.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
367.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
368.《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：“男人勃(绿坝)起的时候是没有道德可言的。”
369.2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
370.你给了我两个选择，却是一个结局。
371.选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
372.你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
373.城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
374.他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
375.周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
376.生存是什么?生存就是不择手段的活着。
377.现在不玩命,将来命玩你
378.一个人的死是一个悲剧千百万人的死却仅仅是个统计数字
379.有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A(绿坝)片时不断暂停。
380.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
381.我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
382.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
383.不是你不笑，一笑粉就掉!
384.俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
385.教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们给再他按个甲基吧。...
386.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
387.真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
388.生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
389.生的伟大，死在花下！
390.我的墓志铭：****，提供夜间上门服务。
391.带着一根烟，浪迹天涯。。。。。。
392.我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月
393.我最想做你的一颗牙齿.因为这样.至少你没有我的时候.你会疼.
394.看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
395.对你微笑，纯属礼貌
396.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
397.我喜欢把自己的高潮建立在她人的呻吟之上~
398.“如果多一张传票，你会不会跟我走？”“对不起，我是警+察。”
399.一脸的美人痣，一身的马赛克~
401.-----------------此条被和谐-----------------------
402.同志要拉个玩断背的，装逼要垫个不要脸的
403.装逼的外表藏着一颗二逼的心
404.我的老婆谁在养着，谁的二奶我在包着
405.昨夜算了一卦，若明日Ａ股能大涨10。1％以上，中国足球就有希望了！
406.旋转的木马，请收起你的哀伤，我的电脑不是你的天堂
407.为了参加残奥会，打算把自己给阉了
408.在中国，宪法是最大的潜规则
409.早知道找女友这么难，我还不如干脆订娃娃亲呢
410.不戴眼镜让我无法判断向我走近的是男是女，因此我只能用手
411.对于有生活经验的人来说吧，恐龙不仅是个物种，还是种性别
412.我想要怒放的生命~~~一因便秘而死者的墓志铭
413.如果你足够伟大，世界也会因你嘘嘘而抖动
414.失败是成功之母，奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸
415.苍蝇不叮无蛋的缝
416.别人都在恋爱中享受浪漫，我却在暴力中享受灿烂
417.睡觉不翻身，撒尿不关门，抽烟只靠闻，不想走就滚。我就是懒，怎么招吧
418.梦，为谁而遗落；月，为谁而经过
419.失败是成功之母，现在的我想什么时候操就什么时候操
420.私奔的人太多，想成群结队的请找我
421.没上过战场，我也能感到硝烟弥漫；没上过女人，我也知道一问三不知的危险
422.生活中往往这种情况，两个大脑在思考，两个器官在对话
423.出来混，迟早是要踩大便的
424.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
425.生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落
426.A:我大姨妈刚走。B：哦，最近车票不大好买吧？
427.4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
428.一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
429.满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
430.一女的问我，她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
431.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。
432.“回床率”，这不得不说是个好词儿。
433.像阴(绿坝)道般咧嘴笑起来。—某翻译小说中的一句。
434.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
435.今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
436.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
437.要搞清楚自己人生的剧本──不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
438.人又不聪明，还学别人秃顶。
439.-----------------此条被和谐-----------------------
440.屁股泡的茶叫什么茶?菊花茶.
441.一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了.
442.他年方二五,英年早泄.
443.用Mac的人雍容华贵,用Sony的人衣着光鲜,用ThinkPad的人风度翩翩,用HP的人神态安然,用Dell的人简单平凡,用文曲星的人是我是我。
444.你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？''飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳''.那你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？''哈哈哈哈哈哈哈''.
445.螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短:新四大名捕.
446.这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…
447.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞.
448.你要是嫁人,不要嫁给别人,更不要嫁给我...
449.祖传牛皮癣,专治老中医.
450.此恨绵绵无绝期,要多牛bi多牛bi…
451.Onenightstand一个床头柜.
452.情同手足口蹄疫.
453.男人就是一元硬币，正面是1，反面是菊花！
454.我就是一截电池，每天要进入不同的手电筒。。。可是我这个型号不一定就对上每一个不同型号的手电筒。。。
455.夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不逮高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，硕博相继，数年乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月，秉烛达旦，蓄十万。楼市暴涨，不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有，入院一周病无果，因欠费被逐院门。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
456.青春不老，金枪不倒!
457.上学洗衣服时常说：肥皂，我一直用别人的，透明皂，我还是用别人的，别人的透明皂，用着就是好!
458.3根筷子，摆成一个比3大比四小的数字：干!
459.哥哥有钱，光头也要干洗个!
460.来嘛，英雄!---表妹还是那么消魂!
461.壮士，你怀孕了！
462.二农戏猪
463.懒人就是懒人，我就是懒人。到了春天就想休息，到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神，到了冬天就想冬眠。
464.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
465.我走来走去，走来走去，为中国的未来苦苦的思索着!
466.结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
467.总有一天钞票上会印着老子的微笑
468.打劫警车是违法的
469.会有猪头替我爱你
470.干掉大熊猫我就是国宝
471.在那左腿的右边右腿的左边有一个蓝精灵，它活泼又聪明，它善良又灵敏…
472.一个黄昏的早晨，一位年轻的老人。骑着漆黑的白马，追杀可爱的仇人。
473.送宠物蛋，谁要啊？唉～生多了真麻烦…又不能煮来吃…
474.女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤…得罪了…
475.思想有多远，你就滚多远
476.大头大头，下雨不愁
477.大猪小猪落玉盘
478.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
479.要么好好活着，要么赶紧去死！
480.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放.荡.，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～
481.我的心跳在第五肋间左锁骨中线内0。5cm处为你搏动
482.像男人婆一样去战斗！
483.别以为背上你家的铁锅就是忍者神龟
484.哈尔滨的客服员竟然在接受投诉的时候啃黄瓜
485.要文斗不要武斗，要泪奔不要裸奔
486.来人，拖出去，鸡鸡切片炒青椒！
487.我准备把车卖了，买骆驼……（沙尘暴那会）
488.人民内部矛盾就用人民币解决
489.我代表月亮消灭你丫的
490.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
491.我要去印度养大象！！
492.老子有了钱，上买天，下买地，中间买空气!让活人闭嘴，让死人喘气!
493.我想前世我或许是个和尚，住在某片空寂山林的某个落寞的角落里。我容易哄。容易信、容易付出
494.有人发帖问：我是菜鸟，请问什么是ADSL？楼下有人热心回答：A一个也，DSL大色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！
495.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
496.不做无聊之事，何以遣有生之涯!
497.观看帅哥，人人有责！
498.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
499.洞房不败
500.出门在外，老公交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起来
501.我心三愿：一愿发财二愿发财三愿发大财
502.拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
503.处男走出校园怎么办？
504.小鹿小鹿，毛衣毛裤，身上开花，头上长树！
505.好想好想和你去偷地瓜！
506.找个男朋友，一起上山去砍柴。
507.我觉得好象每个人都暗恋我。
508.我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖…
509.武功再**不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟
510.刮奖区█████████只需轻轻一刮，赢取百万奖品
511.我要打劫机器猫！
512.石头剪子布，谁输谁脱裤~
513.红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
514.我从没有怀疑过我能在2010年之前找到一个女朋友!
515.我的女网友们没有一个有眼光的，要不我不可能单身！
516.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
517.我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。
518.生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多!
519.看你的文章有种脑筋急转弯的乐趣（阅读一篇错字大文的感慨）
520.娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯。
521.放下臭豆腐蛋，释放人质!
522.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感!
523.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
524.磨剪子来，戕菜刀!
525.你不要奢望让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人!
526.十一国庆节男人出租：优惠大酬宾：价格如下：陪逛街：15元/小时3小时起10元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时3小时起3元/小时（雇主请客制）；陪看电影：10元/小时3场以上8折优惠（禁止看鬼片）；陪去聚会：15元/小时3小时起5元/小时（危险地方不去）；拉手：1元/次5元/全天；拥抱：2元/次10元/全天；接吻：1。5元/次20元/全天；陪过夜：倒贴10元。
527.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
528.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
529.是帅哥的，来我这边报道吧，挖哈…
530.老天啊，掉个林妹妹下来吧！
531.本人危险，女性警惕！
532.我是穷人，请勿盗墓!
533.庄子不能解决的问题，老子帮你解决。
534.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
535.我是**人里最正常的，是正常人里最**的。
536.将薪比薪—_—!
537.岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
538.黑夜给了我黑色的眼圈。
539.我们大踏步地后退是为了小碎步地前进。
540.锻炼身体参加春运。
541.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
542.重合同，守性欲！
543.以貌娶人。
544.叮叮当，叮叮当，穷的响叮当。
545.士为知己者装死女为悦己者整容。
546.主治：包皮过多，包皮过旧，包皮过硬，包皮过老，包皮过脆，包皮过厚，包皮过涩，包皮过糙……
547.生活像场夜宴，但是十面埋伏。
548.不让吃猪肉了，看猪跑吧。
549.我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
550.天天长胖，越来越像个有钱人了!
551.夜长尿多。
552.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌
553.爱情啊就象是鬼，相信的人多，遇到的人少。
554.廉颇老矣，尚能饭岛爱!
555.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
556.现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。
557.我老公要和宝宝说话，每天只说三句：宝宝你好，我是你爸爸。我是好人。
558.吴刚每天砍树为了啥？
559.偶只想做那只兔子~~米事让嫦娥姐姐抱抱…
560.吴刚就是一砍树的你们认为一个美女能看上一个农民工吗?有人答：现在农民工条件也很不错了，很多人在城市里赚钱，回家盖房子买车子的说，嫦娥有啥了不起的，充其量也就是个养兔子专业户，凭啥看不起吴刚！
561.坚决支持中国登月计划把后羿的尸骨带到月球!!!!!
562.我坚定不移的加入瞎搅和团，就算这团就我一个光杆儿。
563.永远不是一种距离，而是一种决定。
564.你也不理我，我成狗不理了~
565.QQ上多了，什么企鹅没见过？文章出自雨露文章网：
566.誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心用来埋葬他用来遗忘我用来沧桑。
567.欣赏你目前的环境，爱你目前的生活，在无意义之中去找意义，在枯燥之中去找乐趣。
568.想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。
569.头发也要随时随地防晒。
570.小螺号快快的吹，阿爸听了快快飞~
571.提着个大雪碧瓶子在街上走，正走着，对面pol.ice一下把我拍躺下了，“想自焚？门也没有啊!”
572.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小.便。-_-!
573.收集和下载**中，准备过**六级。
574.收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
575.人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…
576.不听话就拖屁股打裤子……
577.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
578.有没有人找电话打我啊…
579.老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
580.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
581.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……
582.烤肉时最不希望发生的事：1。肉跟你装熟；2。木炭耍冷；3。蛤蚧搞自闭；4。烤肉架搞**；5。火种没种；6。肉跟架子搞小团体；7。香肠肉跟你耍黑道；8。黑轮爆胎；9。葱跟你装蒜；10。玉米跟你来硬的！
583.一天妈妈问：孩子，你快过生日了，你想要什么生日礼物？女儿：我要一盒避孕药！母亲十分惊讶：你要那个做什么？女儿：我已经有四个洋娃娃，我不想再要了！
584.男孩：我想买那个卫生巾。店员：是你妈妈叫你来买的吗?男孩：不是，我看电视上说，有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
585.我想生龙凤胎…~谁能告诉我怎么生~??????
586.如果一对双胞胎（男滴），和一对双胞胎（女滴），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！！！！！??
587.我一位朋友养的狗，喜欢吃鱼。
588.我家两只猫，一只只吃猫粮，肉都不肯吃。一只只吃鱼煮饭，不吃一口猫粮。
589.我不要和这样的僵尸有约会!
590.1+1=?这个问题不在我的能力之内我保持沉默。
591.曾经听说有人一个礼拜吃不停的吃胡萝卜，长了1.2cm
592.把避.孕.药捣碎加入洗发精洗头。
593.大家一起去告腾迅，叫他还我们千千万万个男性QQ用户的乳头，你们男人就是小气，我们女人的QQ像里别说乳头了，连胸都没有我们还没嚷嚷呢！
594.现在的输入法啊，你要是打不出“喆”字，你都不好意思跟人打招呼。(拼音加加)
595.宫刑刑具已经准备好，请上级指定行刑手！
596.本人立志统一全人类，请大家投我一票！
597.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵
598.嘘…。千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的…。
599.面容很憔.悴，一脸旧社会。
600.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
601.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
602.等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个.鸟！
603.我的股票快快涨啊…。
604.隆重地种下西瓜郁闷地收获芝麻。
605.不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
606.一笑露出满嘴的虎牙，一抬头露出满脸的美人痣。
607.本无意与众不同，怎奈何品位出众！
608.我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
609.生活是一棵大树，我就是一片小树叶，我摇啊摇，我真快乐。
610.寒风冻死我，明天就垒窝
611.隐身中，有事请直说
612.其实全世界最幸福的童话，只不过是一起熬过柴米油盐的岁月。
613.学士硕士博士壮士斗牛士圣斗士烈士
614.快到本宫寿辰了~劳烦众卿家速速呈上贺礼~违令者斩立决
615.点了盘鱼翅炒饭，换了三双筷子没找见一块鱼翅，厨师解释说“我叫鱼翅”。
616.这个世界上除了我，没有其它神。
617.自比干之后男人就没心了。
618.生时何需久睡，死后自会长眠。
619.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
620.桂花飘香的夏夜，月似银盘；树若舞娘；风如轻裳。我站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
621.鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了！
622.小时候我有一个梦想，长大以后我要变成一个帅哥，没想到真的实现了！
623.敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
624.大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了
625.不想变形的金不是好钢。
626.我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。
627.女为悦己者容男为悦己者穷！
628.我是耶稣他儿子，椰子~！
629.一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！
630.我逗猫猫的时候哪个又晓得猫猫没有逗我勒~
631.蜘蛛会不会上吊？
632.趁今日埋头苦干，免他日仰慕求人。
633.做为一只禽兽，我深感压力很大…
634.因为谦卑，所以高贵。因为懂得，所以慈悲；因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。
635.男人嘴巴眯眯甜心都一把苣苣莲！
636.俺村俺牛B，就俺有台拖拉机。
637.身为男人，安全帽，安全套，一个都不能少…
638.老鼠扛刀，满街找猫！
639.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
640.我最恨别人用鼠标指着我的头。
641.看电影，我都不耐烦看文艺片——AV不算，AV是动作片…
642.爱妃，别急，洗完澡了我会翻牌子的～～
643.你会变成大海，然后被鲨鱼吃掉！
644.别人的钱财乃我的身外之物?/FONT>
645.把地球揍成方的！
646.霸王别急！
647.子曾经曰过：“男人二十是日立，三十是奔腾，四十是微软，五十是松下，六十是联想…
648.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!
649.大家都是来自油菜花星的～
650.在哪里跌倒就在哪里躺下！
651.卡巴斯基互联网安全套装6.0个人版
652.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
653.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈。打一成语…
654.大学就是大概学学！
655.吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~
656.北京的交通差点饿死人！
657.白领算个屁，养猪才洋气。
658.香烟不乖，所以我们抽烟…
659.妈妈用了20年让一个婴儿变成男人，而女人用了二十秒时间让男人变成了xx！
660.谁喷了榴莲味儿的香水？
661.爱我的人请继续，恨我的人别放弃。
662.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
663.和我比温柔那是找抽~!
664.噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…。我挖他家祖坟!
665.机主已成仙，有事请求签！
666.端起饽饽向钱冲！
667.干掉鸟人我就是天使!
668.山顶冻人！
669.生活可以将就，生活也可以讲究！
670.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
671.春眠不觉晓，卫生棉不嫌大！
672.**不发威，你当我是病猫！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
673.我是一个有名望的恶棍…
674.一个人三个菜哈哈！
675.不要和我比懒，我懒得和你比。
676.抱着西瓜啃着鸭翅膀趴在床上看**！
677.开往春天的坦克！
678.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
679.大脑进水，小脑养鱼
680.在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
681.我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
682.24K纯爷们！纯的！
683.老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
684.啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃.尸.日资雌思。
685.按“开始键”再按两下“U”可以找出windows的隐藏游戏。
686.这个QQ被一个女人偷走了，现在拿回来了…不认识我的人请自动删除我QQ！
687.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
688.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
689.这是一个KB的故事，当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑！
690.看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避.孕TAO的数量和种类…
691.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
692.我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
693.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
694.失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
695.不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
696.如果我做了皇帝，就封你当太子！
697.皮带瘦肉猪…
698.子在川上曰，他在丛中笑…
699.静如民工，动如天王，面似灾荒不收，实则大富大贵，周董做到了，真不容易啊！
700.人肥胆囊胖，告别毛血旺。
701.当我死了以后，我要时常记起活着时的快乐。
702.女子无德便是才！
703.秀外慧中，仁厚其间，彪.悍不改…
704.书是越学越厚，人是越坐越肥！
705.与其生活在别处不如做一钉子户…
706.冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
707.一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…
708.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”55555
709.我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
710.甭管大海再多水，大山有多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美！君子弹蛋蛋，小人切鸡鸡。
711.思想境界的追求超越了物质水平的能力，是痛苦的…
712.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
713.妈妈说，我的好习惯都是她教的，我的坏习惯都是自己学的…
714.开始走来，开始离开，开始起起落落的徘徊…
715.尔等不忠不孝不仁不义之徒，必须杀，不准埋…
716.玩游戏盗号的，有爱滋当鸡的，闲着没事开会的，论坛灌水的，中途加单的，口吃的统统和萨达姆一起枪毙！︿＿︿！
717.我的非洲朋友去看电影从不用买票，到门口两眼一闭就进去了。
718.四大乐事：爬爬雪山，唱唱小调；吃斤狗肉，喝点小烧；晒着太阳，看着宝宝；打个早炮，睡个回笼觉。
719.程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
720.去年冬天我丢了!!!(隐晦的~！)
721.把我的经液（验）传授给你！
722.我是一匹来自北方的狼走在无垠的旷野中凄厉的北风吹过漫漫的黄沙掠过我只有咬着冷冷的牙报以两声长啸！
723.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
724.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，那样我的回忆录就好卖了
725.现在在社会上的女**越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…
726.以一无所知和无所不知的方式去思考；以即将赴死和永生不死的态度去生活。
727.小样，见了我还不自刎！！！！
728.问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。
729.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
730.要想富，少养干部多养猪…
731.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，骇看样子我的兔子命不久亦，我养不起了…
732.连油条都涨价了……
733.俺最近只吃馒头配豆腐乳了~咸菜也贵了
734.我家还有好几亩地闲着呢，哪位如果愿意联系我啊，分给你一亩地自己种…
735.大家不要担心，国家正在秘密研究一种激素，注射以后人也可以进行光合作用，放心吧，幸福的日子不远了…
736.前段时间去超市，老婆说要吃狝猴桃，我一看，4块/斤，咬咬牙，买了8个，去结账，32，纳闷中，原来是4块一个，汗……
737.还好狗食还没涨，我家狗狗的伙食水平还木下降，可我就惨了5555
738.我不敢乱说话，我只说一句：我好久没吃过肉了哇!
739.幸亏在物价上涨前吃胖了，HOHO
740.被时间锁住的东西，还是要等时间来打开。
741.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
742.本人在斯文败类的外表下隐藏着一颗流氓的心
743.俺去按邻居家门铃玩儿了，捱完打就回来，有事儿先留言。
744.不知道蚂蚁吃不吃洋葱！
745.即使世界末日，今天也要种我的苹果树．
746.天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
747.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
748.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
749.每当和一个人分手，我就养一头猪，于是现在我成了养猪专业户。
750.竟然有人说我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我的黑眼圈！
751.峰会期间为了照顾肤色深的外国友人，只销售白巧克力和黑人牙膏。峰会结束，黑巧克力和白人牙膏重新上架。
752.背着棺材跳舞，带着枷锁漫步!
753.流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着**…
754.插上梦想的翅膀，去剪掉上帝的小JJ…
755.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
756.老鼠一发威，大家都是病猫。
757.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
758.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
759.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
760.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
761.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
762.听君一席话，省我十本书！
763.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
764.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
765.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
766.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
767.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
768.读10年语文，不如聊半年QQ。
769.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
770.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
771.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
772.士为知己者装死，女为悦己者整容。
773.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
774.一山不能容二虎，除非一公和一母。
775.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
776.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
777.、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
778.、给点阳光我就腐烂。
779.要适当吃一点，才有劲减肥啊。
780.摇啊摇，摇到奈何桥。
781.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
782.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
783.你快回来，我一人忽悠不来！
784.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
785.跌倒了，爬起来再哭~~~
786.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
787.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
788.生，容易。活，容易。生活，不容易。
789.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
790.、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
791.吾生也有涯，而吃也无涯~~~
792.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
793.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
794.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
795.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
796.我们走得太快，灵魂都跟不上了……
797.不要和地球人一般见识~~~
798.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
799.出来混，老婆迟早是要换的！
800.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
801.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
802.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
803.生前何必久睡，死后自会长眠……
804.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
805.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
806.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
807.钻石恒久远，一颗就破产！
808.某某校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
809.、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
810.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
811.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
812.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
813.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
814.别和我谈理想，戒了！
815.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
816.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
817.什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
818.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
819.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
820.长个包子样就别怨狗跟着！
821.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
822.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
823.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
824.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
825.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
826.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
827.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
828.老子不但有车，还是自行的……
829.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
830.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
831.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
832.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
833.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
834.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
835.迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
836.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
837.、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
838.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
839.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
840.避孕的效果：不成功，便成“人”。
841.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
842.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
843.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
844.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
845.男人都好色，色心稍强一点叫**，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了**色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
846.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
847.此地禁止大小便，违者没收工具。
848.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
849.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
850.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
851.一炮走红——是形容女艺人的……
852.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
853.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
854.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
855.超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
856.给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
857.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
858.哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
859.为了以绝后患，挖深点！
860.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
861.我轻轻的脱下你的**，然后…然后…脱下我的。
862.没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
863.广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
864.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
865.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
866.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
867.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
868.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
869.鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！
870.站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
871.我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
872.有个人问我哪里**最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找**了，但是那个NB居然去了女子柔道队！
873.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
874.猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
875.小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
876.人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
877.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
878.以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
879.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
880.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
881.宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
882.星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
883.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
884.会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
885.上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
886.拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
887.面条的最新用途，就是被包子打！
888.牛皮不是被吹的，牛B才是！
889.狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
890.朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
891.假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
892.童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
893.在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
894.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
895.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
896.出其不意，攻其后背！
897.天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
898.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
899.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
900.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
901.好马配好鞍，老头配美女！
902.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
903.故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
904.厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
905.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
906.我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
907.孔雀拼命开屏，却露出**！
908.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
909.孩子死了，你来奶了！
910.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
911.今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
912.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
913.老子不但有车，还是自行的……
914.夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
915.我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
916.从天堂到地狱，我路过人间！
917.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
918.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
919.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
920.俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
921.对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
922.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
923.有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
924.如果你要和**比谁更能挨饿，那你赢定了。
925.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
926.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
927.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
928.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻**，为以防万一你要多带一些子弹的。
929.。社会经验不足就是欠操的意思。
930.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
931.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
932.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
933.这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
934.人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
935.我和你不一样，因为我是人。文章出自雨露文章网：
936.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
937.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
938.你给我买10条烟总比我去一次**划算吧。
939.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
940.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…
941.不要说永远，永远不远。
942.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
943.你脑子里有**啊？
944.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
945.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
946.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
947.。我要是妞，早爱上我了…
948.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
949.生活有时就像被太监强J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
950.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
951.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
952.08年8月8号结婚是个不错的主意
953.一时的冲动，子孙的危机。
954.恐龙说：“遇到**，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”
955.找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
956.关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
957.男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…
958.路边的野花不要，踩。
959.吃饭与ml是第一生产力。
960.月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
961.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
962.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
963.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
964.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
965.站的更高，尿的更远。
966.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
967.打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
968.在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
969.我不在江湖，但江湖中有我的传说。
970.我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
971.要是我灌水，就骂我“****”没学好吧。
972.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
973.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
974.饭在锅里，我在床上*^_^*
975.恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
976.走，MM，咱们化蝶去…
977.爱护环境，人人有病。
978.爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
979.爱她，就请为她做无痛人流手术!
980.俺从不写措字，但俺写通假字!
981.避孕的效果：不成功，便成“人”。
982.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
983.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…
984.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
985.长得真有创意，活得真有勇气!
986.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
987.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
988.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
989.床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
990.我不喜欢只和一个女人上很多次床.而是喜欢和很多女人只上一次床
991.此地禁止大小便，违者没收工具。
992.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
993.佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
994.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
995.花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*
996.解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
997.精典之极就是精斑!!!
998.老天，你让夏天和冬天**了吧？生出这鬼天气!
999.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
1000.美女未抱身先走，常使**泪满襟…
1001.内练一口气，外练一口屁。
1002.男人靠的住，母猪能上树!
1003.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
1004.你的丑和你的脸没有关系…
1005.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
1006.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
1007.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
1008.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
1009.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
1010.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
1011.啥时硬件也可以COPY就好了!
1012.。生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
1013.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
1014.天塌下来你顶着，我垫着!
1015.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
1016.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
1017.我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
1018.我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
1019.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
1020.我在马路边丢了一分钱！
1021.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
1022.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
1023.学海无涯，回头是岸!
1024.一时的冲动，子孙的危机!
1025.我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
1026.有事秘书干，没事干秘书!
1027.与时俱进，你我共赴高潮!
1028.只要不XL，我们就是主流!
1029.只有假货是真的，别的都是假的!
1030.走自己的路，让别人打车去吧。
1031.生，容易。活，容易。生活，不容易。
1032.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
1033.**做的事，交配交的人。
1034.生我之前谁是我，生我之后我是谁？
1035.死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！
1036.不在放荡中变坏，就在沉默中**！
1037.走过了年少，脚起了水泡。
1038.商女不知亡国恨、**不懂婚外情。
1039.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
1040.所有的男人生来平等，结婚的除外。
1041.锻炼肌肉，防止挨揍！
1042.看尽天下**，心中自然**～
1043.如果恐龙是人，那人是什么？
1044.比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
1045.没有**的亲吻，哪来床上的翻滚？
1046.勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
1047.怀揣两块，胸怀500万！
1048.解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
1049.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
1050.微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
1051.如果没有**，中国的性教育简直就是一片空白！
1052.男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
1053.人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
1054.我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
1055.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗.奴.才上街去调戏一下良家少女…
1056.我想我是个**，我有恋母和喜欢********的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想.操.她.奶奶？
1057.我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了!
1058.和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
1059.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
1060.情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
1061.机会就像是**，只要握在手里，就会越来越大。
1062.宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！
1063.其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
1064.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
1065.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
1066.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1067.有些人的爱情是**，有些是**，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、**、**、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他.妈.插播广告…
1068.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
1069.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…
1070.青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今…
1071.什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
1072.马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人…兽.交。
1073.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…
1074.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
1075.对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！
1076.上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
1077.当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
1078.忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
1079.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…”
1080.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
1081.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
1082.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
1083.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
1084.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
1085.如果输了今生那么我也不要来世。
1086.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
1087.野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
1088.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
1089.朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸…”想了许久，我终于明白了。
1090.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
1091.科学证实：劣质**容易导致直肠癌。
1092.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
1093.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
1094.有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
1095.面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…
1096.香烟爱上火柴就注定要被伤害。
1097.孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
1098.今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
1099.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
1100.力量是用来锄禾的。锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
1101.每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
1102.我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么…
1103.喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
1104.维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
1105.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
1106.凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
1107.年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
1108.男人都好色，色心稍强一点叫**，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了**色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
1109.party中央、***、中央军委，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候！
1110.把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
1111.。如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
1112.男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
1113.三围魔鬼化，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。
1114.人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
1115.这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
1116.妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪…”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
1117.经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹…
1118.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
1119.今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑…锻炼，有时候就是这么简单。
1120.小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
1121.。老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平…
1122.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
1123.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
1124.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
1125.有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅
1126.下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
1127.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
1128.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…
1129.如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的**片段，剪成整个故事…
1130.我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
1131.布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗!
1132.小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个拉登!
1133.女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…
1134.以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
1135.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿…”
1136.我虽是个人渣，但毕竟不是败类。
1137.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
1138.一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
1139.春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
1140.老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…
1141.小帅哥…腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧…
1142.你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
1143.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…
1144.平静，平的像织女的胸部，静的像牛郎的下部!
1145.守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
1146.海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了!
1147.寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧！
1148.男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
1149.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
1150.缺的就是钱，穷的…别来！玩的就是拽，看不惯…滚开!聊的就是女人，丑的…不睬！耍的就是牛B，不服…你来
1151.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
1152.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
1153.现在社会上的女**越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…
1154.爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习，天天想上！
1155.有些人就是这样不懂事，你不.操.他.妈，他就不知道你是.他.爹。
1156.酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
1157.我的爱人都叫我第三者！不错！人都是逼出来的。
1158.先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
1159.生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
1160.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
1161.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
1162.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯…不停不行！！我是猪，我很乖。
1163.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
1164.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害.死.你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
1165.女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
1166.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
1167.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
1168.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
1169.十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。
1170.所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
1171.**同志，如果我驾驶超速了，那你呢？…下围棋的人就是爱打劫。
1172.五点五十分起床，六点一时作早操，只有十分钟整理内务。不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上。
1173.高中**，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学**，爱情是日常用品，没有很寒酸。
1174.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
1175.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
1176.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
1177.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
1178.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
1179.俺从不写错字，但俺写通假字。
1180.智力测验就是要看到底笨到什么程度。
1181.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
1182.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
1183.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
1184.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
1185.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
1186.拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个JB大的虫子…
1187.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
1188.水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
1189.名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
1190.饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见**的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
1191.什么叫**？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有**吗？！！
1192.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
1193.在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
1194.某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
1195.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
1196.不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
1197.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
1198.我以为我颓废，原来我报废了！
1199.人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
1200.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
1201.后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…
1202.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
1203.**做的事，交配交的人！
1204.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
1205.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
1206.俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
1207.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…
1208.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个**！！”
1209.有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
1210.不得穿**和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿**进教室…
1211.衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！
1212.。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
1213.为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
1214.我战胜了一亿个精子来到这个世界上,我还怕什么!我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
1215.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
1216.这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
1217.人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
1218.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
1219.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
1220.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
1221.吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
1222.所有的男人生来平等，结婚的除外。
1223.昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
1224.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
1225.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
1226.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
1227.盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
1228.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
1229.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
1230.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
1231.我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
1232.两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！
1233.有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
1234.我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
1235.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！
1236.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道**，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
1237.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
1238.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。…努力就会有结果，但不一定是好结果…
1239.在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
1240.男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…
1241.婚姻是爱情的坟墓──如果没有房子，你连坟墓都进不去！容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。
1242.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…
1243.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…
1244.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事──娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事──做爱，拉屎！
1245.现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！
1246.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
1247.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…
1248.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1249.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…
1250.绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。
1251.男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
1252.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
1253.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩…
1254.A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？
1255.你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再
1256.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
1257.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
1258.某鲜花店的广告：今曰本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
1259.我和超人的唯一区别是把**穿在里面了！
1260.避孕的效果：不成功，便成“人”。
1261.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
1262.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
1263.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
1264.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂**！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
1265.老虎不发猫.你当我是病危呀
1266.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
1267.关于丁字裤：以前，脱下**看屁股；现在，拔开屁股看**…
1268.走别人的罚?帽鹑宋蘼房勺?
1269.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
1270.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
1271.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！
1272.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
1273.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
1274.三过女厕所而不入！
1275.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
1276.什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
1277.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1278.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小曰本呀”
1279.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
1280.男人靠的住，母猪能上树。
1281.当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
1282.其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
1283.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮**他。
1284.所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
1285.工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
1286.知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
1287.胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
1288.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
1289.笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
1290.小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
1291.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
1292.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配**。
1293.怎么维持身材呢？暴饮暴食。
1294.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
1295.你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
1296.戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做**棍，包括MM一起切除。
1297.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
1298.宁可让中国没有一个处男，也不能让曰本有一个处女。
1299.男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
1300.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
1301.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
1302.他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
1303.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
1304.东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
1305.手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
1306.聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
1307.上网不聊天，气死活神仙。
1308.此人已死、有事烧纸。
1309.天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
1310.师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
1311.迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
1312.人老皮肉松、干啥啥不中。
1313.妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
1314.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
1315.恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
1316.正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
1317.低头要有勇气，抬头要有低气。
1318.不怕被人利用，就怕你没用。
1319.好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
1320.有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
1321.只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
1322.别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
1323.我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
1324.美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
1325.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
1326.小树不修不成材、小孩不打不成器。
1327.积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
1328.对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
1329.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
1330.你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
1331.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。文章出自雨露文章网：
1332.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
1333.上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
1334.前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
1335.解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
1336.远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
1337.不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
1338.蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
1339.今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
1340.光说不练假把势、真材实料真功夫。
1341.懂得用错误的到案来证明自己对**是清白的。
1342.男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
1343.非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
1344.商女不知亡国恨、**不懂婚外情。
1345.其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
1346.我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
1347.你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
1348.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
1349.不蒸馒头争口气行吗？
1350.我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
1351.忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
1352.我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
1353.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
1354.就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
1355.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
1356.生气是那别人的错误来惩罚自己。
1357.你骨子里真土.
1358.你太有才了。
1359.**社会。
1360.有车有房，父母双亡。
1361.锄禾日当午，弯弓射大雕。
1362.坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
1363.我为人很低调。
1364.奶奶个胸毛的。
1365.出来混，总是要还的。
1366.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
1367.生气是拿你的错误来惩罚我自己。
1368.她哥是**咋了？靠！你丫就不会入party？
1369.（股票）死了都不卖。
1370.吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。
1371.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
1372.**做的事，交配交的人。
1373.你爸当年怎么没把你给射到墙上…
1374.时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
1375.好帖，坐沙发。
1376.花前月下不如花钱日下。
1377.问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成B
1378.上Google去百度一下。
1379.**个王老吉。
1380.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
1381.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
1382.躺在床上看电视不如在看电视时上床。
1383.看到你我连食欲都没了，还谈什么性<!-->欲？
1384.生活就像被人强 J，反抗不了就学会享受。
1385.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
1386.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
1387.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
1388.我人已死，有事烧纸。
1389.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。
1390.我就算是一只癞**，我也决不娶母癞**。
1391.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
1392.开车无难事，只怕有新人。
1393.你的丑和你的脸没有关系…
1394.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
1395.我爱你！关你什么事？
1396.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
1397.长个包子样就别怨狗跟着。
1398.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道**，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
1399.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
1400.男人们幻想着我，我幻想着天堂。
1401.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
1402.爷爷都是从孙子走过来的…
1403.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—是八戒！
1404.老天，你让夏天和冬天**了吧？生出这鬼天气！
1405.一天一日，一日一天。
1406.鸟大了什么林子都有。
1407.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
1408.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次…--死就死得彻底。
1409.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
1410.人不能无耻到这种地步。
1411.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
1412.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
1413.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
1414.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
1415.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
1416.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
1417.日后再说。
1418.改日。
1419.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
1420.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
1421.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
1422.自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
1423.我不是随便的人，我随便起来不是人。
1424.看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
1425.随你大小便。
1426.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
1427.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
1428.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
1429.站的更高，尿的更远。
1430.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些…
1431.好好学习，天天想上。
1432.没什么事不要找我，有事更不用找我。
1433.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
1434.穷得只剩下精<!-->子了。
1435.我拿什么整死你的爱人…
1436.锻炼肌肉，防止挨揍！
1437.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
1438.我想早恋，但是已经晚了…
1439.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1440.有事秘书干，没事干秘书。
1441.好女人是所学校，所以我要上学。
1442.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
1443.别人都在装假正经，所以我只好假装不正经。
1444.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。
1445.揍你个性生活不能自理。
1446.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。
1447.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…
1448.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号。
1449.房价越来越高，所以，好男人越来越少…
1450.顶你个肺。
1451.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像。
1452.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质。
1453.其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
1454.东突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！
1455.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
1456.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
1457.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
1458.妹妹看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
1459.小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！
1460.杨过：“姑姑，今晚雕是我的～”
1461.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
1462.假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
1463.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh，MyGOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”
1464.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
1465.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
1466.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
1467.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…
1468.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
1469.高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
1470.我左八荣，右八耻，代表在腰间，**在胸口，人挡杀.人，佛挡杀佛！
1471.应聘会上，HR面露难色：“如果不收违约金的话，那这公司的人岂不都**了…”
1472.永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了，跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——**娘.的，他居然睡我上铺。
1473.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
1474.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
1475.以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！
1476.帅有个屁.用！到头来还不是被卒吃掉！
1477.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
1478.我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮**的——我性无能，她性冷淡…
1479.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
1480.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
1481.情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花～
1482.今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？
1483.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧！
1484.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…
1485.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
1486.。这枚砖戒重20克拉，你不要嫌轻，凑活着带吧～
1487.。我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
1488.。假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
1489.。一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的…
1490.7。PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手…
1491.8。女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
1492.9。“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
1493.0。女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
1494.所有武器的外形都是男人命.根.子.的延续，不管是长矛、手榴弹，抑或是激光武器～
1495.现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
1496.一美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国连狗都穿名牌！”
1497.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！
1498.今天是3。14，圆周率节，所以要吃派～
1499.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
1501.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
1502.华为一员工因在马蹄山P C被**抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
1503.想低位建仓赚点钱，所以希望大盘跌到2500，2000更好，1500要表扬，跌到1000给证监会发奖金；跌到500点，支持家*宝再干20年；跌到100点，坚决拥护社.会.主.义.初.级阶段再来100年！！！
1504.刻苦用功，逃离华工！
1505.女朋友漂亮能干嘛？
1506.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
1507.师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
1508.阅**无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育理论脱离实践的残酷现实！
1509.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
1510.刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀.手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
1511.学校有个跆拳道班，每到开班时，我就发现学校的白带增多了…
1512.佛祖托梦说：“等你收到九九八十一封拒信，offer就来了…”
1513.帅有个屁.用！到头来还不是被卒吃掉？！
1514.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
1515.生的伟大，死在花下！
1516.别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！
1517.上联月经是子<!-->宫寂寞的眼泪下联勃起是**无声的抗争横批射会**！！
1518.从前有个**，在马路上走道时遇到严重交通事故，结果他死于**之下！
1519.天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
1520.宁和明白人打一架，不跟NB说句话！
1521.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱添牲口的…
1522.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
1523.命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜…
1524.刻苦用功，逃离华工！
1525.肉的理想，白菜的命…
1526.一分一分，省到结婚。
1527.降敌一个，自损三亿…
1528.股市有**，投资需谨慎！
1529.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
1530.逼是一样的逼，脸蛋分高低～
1531.青春献给了房子，中年献给了孩子。
1532.有女人时上边烦，没女人时下边烦！
1533.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
1534.想当年，携女友每日杀人数十亿，爽哉；叹如今，唯靠左右手协同作案，悲哉！
1535.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
1536.两句话的完美爱情——她：握不住的它！他：握不住的它俩…
1537.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
1538.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
1539.做人不能太芙蓉，否则容易汉城，严重了还会陈凯歌！
1540.中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
1541.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
1542.如果不能把自己的孩子送出国读书，而是要接受中国的垃圾教育，那还不如现在就直接把他射到墙上…
1543.周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…”
1544.今天是植树节，咱也买点葱回家种！
1545.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
1546.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
1547.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
1548.中国淫秽大学之首——上海交通大学——上还叫痛大穴！－_－b
1549.一地大的学生出国留学，老外不知道中国还有个地大，于是那学生套磁说：“中国有三大：天大，地大，**！”
1550.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
1551.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！
1552.从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
1553.以后婚礼上不能出现的祝酒词：祝你们日后生一个大胖小子！
1554.警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人。
1555.你的就是我的，我的就是我的。
1556.我总在牛A与牛C之间徘徊。
1557.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
1558.Yin一手好湿并不难，难的是Yin一被子好湿。
1559.别人的失败就是我的快乐。
1560.四年生死两茫茫，硬把MM拉上床。
1561.我是**人里最正常的，是正常人里最**的。
1562.爱是做出来的！
1563.为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。
1564.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
1565.便秘了的原因是地球引力太小。
1566.空白是白色的吗？
1567.一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…
1568.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
1569.你也不理我，我成狗不理了^
1570.人生没有彩排，每天都是现场直播。
1571.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台.湾问题就是如此。
1572.生，容易。活，容易。生活，不容易。
1573.没有最贱，只有更贱。
1574.毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…
1575.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
1576.傻.逼年年有，今年特别多。
1577.不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
1578.比你帅的统称为帅哥。
1579.打死你我也不说。
1580.钱可以解决的问题都不是问题。
1581.我以为我是人民的公仆，吃的穿的都应该是国家的。
1582.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1583.连广告也信，读书读傻了吧！
1584.爬上墙头等红杏。
1585.RPWT人品问题。
1586.工资就像例假，一月不来你就傻眼。
1587.戒烟容易，戒你太难!
1588.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1589.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
1590.不吃饱哪有力气减肥啊？
1591.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
1592.母牛撞上高压线，真是牛.逼带闪电。
1593.花钱越多，离床越近。
1594.球进了，是守门员把球踢进的。
1595.我.妈.过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
1596.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
1597.钱不是问题，问题是没钱！
1598.我的下半生就靠你了。
1599.我拉堆狗.屎给你吃了。
1600.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
1601.奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
1602.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
1603.怎么死的？还不是穷死的。
1604.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
1605.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
1606.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
1607.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
1608.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
1609.可以不好好学习，但决不能不好好复习。
1610.我不想娶老婆老婆却娶了我。
1611.如果我做了皇帝，就封你当太子！
1612.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
1613.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
1614.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
1615.QQ上多了，什么企鹅没见过？
1616.下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
1617.不怕美女把我当**，就怕丑女把我当流.氓。
1618.人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
1619.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
1620.爱情就是犯.贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
1621.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
1622.东边日出西边雨，导师无情我有情。
1623.天哪！我的衣服又瘦了。
1624.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
1625.女娲日天，后羿射之。
1626.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…
1627.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
1628.废话是人际关系的第一句。
1629.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…
1630.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
1631.不错！人都是逼出来的。
1632.避孕的效果：不成功，便成人。
1633.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
1634.将每个女生后面的男生数减少到6名！
1635.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
1636.男人长的帅有个屁.用呀？到银行能用脸刷卡吗？
1637.、JJ掉了不过碗大个疤。
1638.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
1639.男人靠的住，母猪能上树。
1640.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
1641.世界上最幸福的事，**；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
1642.气得下面都湿了。
1643.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
1644.千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物。
1645.床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
1646.不以风骚惊天下，就以Y D动世人
1647.鄙视我的人这么多，你算老几?
1648.系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
1649.要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
1650.开车无难事，只怕有新人！
1651.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOW****）
1652.万乐yin为首。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
1653.水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
1654.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
1655.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
1656.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
1657.不怕美女把我当**，就怕丑女把我当流氓！
1658.人又不聪明，还学人家秃顶！！
1659.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
1660.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
1661.男人与牙刷——我绝不与人共用！
1662.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
1663.还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！
1664.昨天烧纸，旁边一个50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧…”
1665.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
1666.女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
1667.朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”…
1668.我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
1669.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
1670.妹特思棒威——不走寻常路！
1671.谁让我一时快乐，我就让她一生都快乐！
1672.对单身男人来说，2米宽的大床是可耻的！
1673.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
1674.我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，关键还是要想开点儿！
1675.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
1676.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
1677.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
1678.本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试**往，QQ：×××××，静候您的佳音！
1679.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
1680.校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了～”
1681.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我.妈.的时候带东西就不用不愁了，而且去看你.妈.的时候还可以多带点东西回来…
1682.**终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、**、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
1683.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“k，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
1684.数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
1685.问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！
1686.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插…”我搓了搓再插，果然有反应了～
1687.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
1688.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
1689.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了…”
1690.我正被川大强 J着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
1691.刚交的女朋友跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
1692.放学时看到一个漂亮mm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…
1693.愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
1694.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
1695.我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
1696.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
1697.有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
1698.对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
1699.凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会**，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
1700.我和我父亲的相似之处是不同的。
1701.如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
1702.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
1703.内有照片，勿拆！男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
1704.花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
1705.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
1706.为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
1707.男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
1708.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
1709.“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
1710.“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
1711.结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
1712.男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
1713.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
1714.传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
1715.传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
1716.家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
1717.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
1718.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
1719.男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
1720.男人**的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
1721.失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
1722.男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
1723.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
1724.男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
1725.男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
1726.男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
1727.男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
1728.男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
1729.四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
1730.男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
1731.男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
1732.男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
1733.男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
1734.最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
1735.成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
1736.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
1737.男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
1738.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
1739.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
1740.女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
1741.男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
1742.女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
1743.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
1744.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人**，表示已经有了情人关系。
1745.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
1746.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
1747.在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
1748.女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
1749.男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
1750.女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
1751.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
1752.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
1753.美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
1754.。海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
1755.人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1756.下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
1757.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
1758.以后不要在我面前说英文，OK？
1759.名花虽有主，我来松松土。
1760.有钱男子汉，没钱汉子难。
1761.我以为我颓废，原来我报废了。
1762.问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
1763.我不能给你幸福，但可以给你舒服。
1764.思想有多远，你就给我滚多远。
1765.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
1766.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
1767.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
1768.你给我一份爱，我还你一夜情。
1769.师太！你就从了老衲吧！
1770.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
1771.啥时硬件也可以COPY就好了!
1772.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
1773.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
1774.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
1775.我的爱人都叫我第三者！
1776.喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
1777.人不猥琐枉少年。
1778.我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
1779.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
1780.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下曰本任何一个处女！
1781.走牛B的路，让牛B去说吧。
1782.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
1783.我很丑可是我很持久！
1784.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
1785.有钱人终成眷属。
1786.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…
1787.要挑熟女，裙子好揪。
1788.只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
1789.不在放荡中变坏，就在沉默中**。
1790.接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
1791.白天没鸟事，晚上鸟没事。
1792.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
1793.芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”
1794.那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
1795.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
1796.好久没有人把牛吹的这么清新了。
1797.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
1798.如果我是你的话，你一定要提醒我哟。
1799.说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
1800.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
1801.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
1802.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子---坐我前面不动了！命呀！
1803.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
1804.一觉醒来，天都黑了。
1805.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
1806.这位兵哥哥疯了。因为自从他听说了：秀才遇到兵，有理说不清以后，就老是只动嘴不动手了。
1807.问题的答案很简单，就是要找到原因。
1808.恐龙灭绝跟你有关系吗？有关系吗？如果你不跟本姑娘去看电影的话就有关系！
1809.小孩子能吃多少？又不是自助餐。
1810.要我证明？你需要证明你老爸不是处男吗？
1811.啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做恶梦了！
1812.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
1813.吃好喝少，不要乱搞！卡可多带，现金要少。（她是怎么知道发廊一般不刷卡的？）
1814.北方人的广告是：摸一摸，手感真好！（谁敢真搞？）南方人的广告是：大家搞才是真的搞！
1815.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
1816.小伙子，能扶我一把嘛?靠…你以为我是彭宇呀!!!
1817.一山不能容二虎，除非一公和一母。
1818.以前是扒开**看屁股，现在是扒开屁股看**（丁字裤）。
1819.2007年最流行的词由浙江慈溪周巷某某女所创：花个二三百万撞侬杀！
1820.笑一笑，裤子掉！
1821.成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
1822.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
1823.走别人的路，让别人无路可走。
1824.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
1825.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
1826.水能载舟，亦能煮粥。
1827.想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
1828.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
1829.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
1830.长得真有创意，活得真有勇气！
1831.如果我每回考试都能PASS的话还要提倡什么素质教育？
1832.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
1833.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
1834.不要以为把JJ插到地上就以为在强J整个地球。
1835.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
1836.给我一部**，我可以翘起三个地球。
1837.亲戚，太熟，不好下手。
1838.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级。
1839.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
1840.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
1841.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
1842.工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
1843.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
1844.我的原则是：客观的看待事物，主观的看待自己。
1845.只要你敢死，我就敢埋。
1846.人又不聪明，还学人家秃顶。
1847.人不能回来没事，钱回来就行。
1848.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
1849.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…
1850.让我感谢你，赠我空欢喜。
1851.我不知道是我上了大学还是大学上了我。
1852.金钱不能买到一切但能买到我，暴力不能解决一切但能解决你。
1853.国家的未来在你们手里。
1854.随着守门员的一声哨响，比赛结束了…。
1855.武腾兰和康师傅两个陪我过国庆…
1856.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
1857.传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！
1858.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
1859.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
1860.花钱像拉稀一样快，赚钱像吃屎一样难!!!—＿—!
1861.红豆生南国，发春来几枝!!!
1862.爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车!!!
1863.刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑……
1864.吃的是草，挤出来的是青春痘!!!
1865.所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
1866.男生进女厕，心情多快乐!!!
1867.我有一只小小鸟!!!
1868.家乐福海盗!!!
1869.师太，敢跟贫道抢秃驴?
1870.看俺签名的木有小JJ……
1871.偶是电子科大的，我们同学还是有不少处女走出校园滴……
1872.IC，IP．IQ卡，通通告诉我密码！！
1873.**存在的唯一目的乃是为了公众的幸福。
1874.天下没有比爱过的人更容易陌生的了…
1875.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房<!-->事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事
1876.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
1877.天哪！我的衣服又瘦了！
1878.有钱男子汉，没钱汉子难！
1879.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
1880.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路!!!
1881.好好活着，因为我们会死很久!!!
1882.天啊，有人在火车站拣了一个彝族美女！
1883.谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
1884.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
1885.昨天早上武候**分局接到群众举报电话，说在永丰立交桥下有两个大BoB!!!，武候分局**与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与**小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，**一层层拆开，最后发现果然是两个大BoB!!!：4个2；一对王！！
1886.青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！！
1887.“<月光光，心慌慌>算什么?<情深深，雨蒙蒙>才叫吓人呢!”
1888.****，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
1889.我躲在人群中偷看你的笑脸，恍惚间仿佛回到从前。会不会有一天我们再一次地偶然相遇，一见钟情，然后彼此相恋?
1890.生是她的人，死是她的吉祥物。
1891.春天我冲一棵树打了次**到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
1892.鉴于动物园门票上涨，和本人视频者一律收费5元！！
1893.你怎么知道我这葫芦你卖的是什么药呢，难道你就是传说中的葫芦娃？
1894.嘿！我的善良，居然是纵容恶俗的温床！
1895.反应这么慢，你是坐牛车来的吧，并且拉车的还是蜗牛！
1896.本QQ由Microsoft公司独家赞助！！
1897.我在尘世间默默无闻。你在菜市场颠倒众生。
1898.乡坝里的猪*^^*
1899.哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…
1900.要在江湖混，最好是光棍！！
1901.我是超人，我有**眼，看你的小裤裤！
1902.日咏佛偈三百遍，美金英镑入帐来！
1903.我要你看着我，陪着那海龟水中游。
1904.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
1905.人生最大的痛苦莫过于有烟没火…
1906.我是名人，我不做暗示!
1907.因为没个性，所以不签名！
1908.希望工程是对九年义务教育的讽刺，民间捐助是对希望工程的讽刺！
1909.我昨天装了一个繁体英文版的XP，但是OFFICE装的是简体英文版的。为了兼容问题，微软都给难住了。
1910.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
1911.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把?肥峒赶拢?nbsp;
1912.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
1913.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
1914.世上无难事,先来对烤翅.世上无难事,只要不去想.世上无难事,只怕豁出去.
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